Vtipy

06.02.2016 11:36

Muži - ženy lpsaja1806 : Muž má své ženě říct jak vypadá. On: Máš nohy jako laň.  Ona: Děkuji.  On: Křivé a chlupaté.  Ona (urazí se)  O CHVÍLI POZDĚJI  On: Máš zuby jako hvězdy.  Ona: Díky moc.  On: Žluté a daleko o sebe. Muži - ženy Vlastenec6 : Toníček se ptá tatínka: "Tati, proč sis vzal maminku za ženu?"  Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."

 

Muži - ženy Drozdik2 : Jde ožralej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze paní a říká:  "Tady nebydlíte!"  Chlápek vrávoravě obejde barák a znovu zazvoní. Naštvaná paní zařve:  "Tady nebydlíte a já chci spát."  Chlápek ještě jednou obejde barák a zazvoní naposledy. Paní začne řvát:  "Tady nebydlíš, ty jeden ožralo!"  On na ni koukne a povídá:  "Zato ty bydlíš všude!" Muži - ženy a_u : Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:  "Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.  Ta první věc je moci čůrat ve stoje."  Vtom ho Adam přeruší:  "Pane, to chci já! Umožni mi to!"  Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...  Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:  "A co je ta druhá věc?"  "Mozek, Evo. Mozek. Muži - ženy juli2002 : Žena má v bytě 3 milence, slyší manžela,  jak jde po schodech.  Řekne milencům : ,, Někam se schovejte."  Jeden se schová do koupelny, druhý do kuchyně a třetí do brnění.  Manžel přijde a první milenec vyleze z koupelny a říká ,, tak to umyvadlo už je opravený" a odejde, druhý vyleze z kuchyně a říká ,, tak tu ledničku máte zpravenou" a odejde.  Manžel se podívá do brnění a třetí milenec povídá ,, kudy tudy na Karlštejn" ? Pepíček Strawberry123 : Paní učitelka dětem řekne, že každý pátek dá někomu otázku a když ji správně zodpoví, za odměnu v pondělí nemusí do školy. Pepíček chce hrozně mít volné pondělí, tak v pátek na tabuli napíše něco neslušného o panu řediteli. Když to uvidí paní učitelka, rozzlobeně zvolá: "Kdo to udělal?" Pepíček s radostí vykřikne: "Prosím já! Tak nashledanou v úterý!" Pepíček cement212 : Paní učitelka říká dětem. Děti, zítra mi donesete napsaných 1000 slov.Je druhý den a všichni donesou úkol a Pepíček má na papíře napsáno jen Rafaello. Paní učitelka se ho ptá proč tam máš jenom jedno slovo a Pepíček říká: " Rafaello, více než tisíc slov." Blondýny Rock_Lee13 : Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě nestačí zareagovat a nabourá do auta před ní. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavé odpoví: "Protože už jsem na své zahradě v garáži." Líbí142   Nelíbí16         Blondýny Asmína : Jak si blondýna přichystá teplý čaj?  Uvaří ho, ochutná a nasype do něj led s tím, že je moc horký. Potom zase ochutná a ohřeje ho na původní teplotu, protože je moc studený.  A takhle se to opakuje, dokud jí nedojde led, než se jí zkazí mikrovlnka, nebo než jejímu manželovi dojde účet za elektřinu. Blondýny Rock_Lee13 : Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.  „Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:  „Skvělé madam, vedete si ukázkově!“  Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.  „Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.  Blondýna zašeptá:  „Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák. Blondýny Zuza : Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“  Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy.  Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Ten mu povídá: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“  Čerpadlář na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“ Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva… Blázni mtvj : Přijde pán do blázince a ptá se vedoucího: Já bych potřeboval vědět jak tady přijímáte nové pacienty, nebo jak vlastně poznáte že opravdu nejsou normální?  Vedoucí: No to je úplně jednoduché, napustíme jim vanu plnou vody, dáme jim lžičku a řekneme ať tu vanu co nejrychleji vypustí.  Pán: No to je blbost, normální člověk by si snad vzal kyblík, ne?!  Vedoucí: No pravě že ne, normální člověk by vyprázdnil vanu tak, že ji prostě vypustí špuntem, takže pane, chcete pokoj s balkonem nebo bez?? Blázni jahudka16 : Eva a Michal jsou v psychiatrické léčebně.Jednou jdou kolem bazénu a najednou Michal skočí do vody a už nevyplave. Eva skočí do bazénu a vytáhne Michala ven. Když se dozví o tomto hrdinském činu ředitel ústavu, nechá si Evu zavolat k sobě do kanceláře a říká:"Paní Evo, mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že vás propouštíme,  jelikož jste schopná zachránit lidský život. Ta špatná je, že se Michal, kterého jste zachránila, oběsil v koupelně."Ale on se neoběsil, já ho tam pověsila, aby uschnul." říká Eva. Blázni Koto : Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik.  Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení.  Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..."  Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje. U lékaře Daňulka : Přijde muž do ordinace a povídá:,, fljhujbrfgfvdetghvbxsrhvcsxetxysfv " Doktor povídá:,,Vypadá to, že jsme vám sešili jazyk." U lékaře kaculinda2002 : Přijde paní Marie za doktorem a povídá:,,Pane doktore, já pořád prdím, ale moje prdy jsou tiché a vůbec nesmrdí.Teď sem si prdla a ani o tom nevíte."  A doktor na to:,,Tak tohle užívejte týden a pak ke mě přijďte na návštěvu znovu."  Za týden paní Marie znovu u doktora si stěžuje:,,Pane doktore co jste mi to dal, teď ty prdy neslyším ale pro změnu hrozně páchnou."  A pan doktor:,,Tak to s tím čichem jsme vyřešili, teď ještě zbývá sluch." Hlášky šéfovoLimča : Co oči nevidí, Facebook prozradí. Hlášky Qája : Matematika je jediné místo, kde si můžete koupit 100 ananasů a nikdo se neptá, proč Hlášky kormidelnica : Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne